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标题: 回忆贴：已经五年了 [打印本页]

作者: lancer 时间: 2024-7-22 20:17
标题: 回忆贴：已经五年了
2019年端午节前后吧，好几天不睡觉，然后开始出现严重的妄想症，分不清虚幻和现实，到变得有攻击性躁狂发作，出现了幻觉和幻听，最后住院确诊是双相情感障碍。
住院的时候怎么说呢，好像自己变成了一个没有感情的AI了一样，觉得很麻木，很难受也说不清楚哪里难受，躯体化很少我也没有察觉什么，唯一感觉到的就是心脏经常刺痛。
出院的时候好像病情也不太稳定（因为出现了记忆衰退之类的情况，我现在也记不太清楚了），只是自己对自己生病这件事是接受的，然后按照医嘱吃药啥的。
可是我觉得我的灵魂我的思想一直都很寂寞（从发病以来一直都是这种状态），家人都是能理解我的病情的，但是他们还是想要求我和正常人一样的生活。
我很少哭，也很少发火闹情绪，脑子里总是天马行空的各种思考，什么社会新闻，人性，哲学，宇宙起源，自我认知，但凡有涉猎的东西，想到一个点就在不停的思考。
现在我的思维认知差不多就是正常人的情况，可是我做不到正常那样正常的生活，我也不知道为什么。我自己都觉得这样不对，不应该是这个样子的，我也不知道怎么去改变现状，套一句话就是思想上的巨人，行动上的矮子。
我活着的意义，唯一的意义就是生命值得尊重。我不想让在意我的人伤心难过，可是我这样子他们一样是难过的。
我知道我自己是被爱的，可是我还觉不够，我好像还需要很多很多爱。可悲哀的是，我已经不会去爱了。
明明衣食无忧，也没有任何人要求我做我不想做的任何事情，我还是有点无病呻吟的那种感觉，我自己都不喜欢。

作者: lancer 时间: 2024-7-22 20:17
我现在觉得自己情感缺失已经严重到我自己都觉得自己是冷血动物了，很对不起我老公。
他是我生病之后和我谈恋爱，明确了解我的病和我结婚的，这五年来一直陪着我，照顾我，上班挣钱给我还不错的物质条件。
可是我明知道该怎么关心他我都做不到了，我就那么看着他单方面的付出我觉得很愧疚。
我甚至不知道我是爱他还是我只是想有个人能陪着我照顾我替我报爸妈减轻负担。
很矛盾吧，我知道自己需要很多很多爱，当有人把爱给我了，我享受了这些付出然后只单纯的愧疚一下什么也做不到。

作者: lancer 时间: 2024-7-22 20:18
我日常吃药就是睡前一片喹硫平，能不能睡着全看天意，或许吃了就能睡得着，或许吃完四五个小时还是不困，也许就是闲得慌吧。感觉自己还是在破罐子破摔，能不能好都不在意，反正我只要情绪没太大波动不会干扰别人，我就不在意自己啥状态。
生病后好像自己变成了一个纯纯的利己主义者，为他人考虑基本没有，想到这方面就顶多愧疚一下，然后否定自己，反正我啥也做不到。

作者: lancer 时间: 2024-7-22 20:18
对外面的世界已经失去了所有的好奇心，一点也不像没生病之前的我，要不是自己是唯物主义者，搞点封建迷信的话，就像自己被夺舍了似的。
大概所有的属性点都点了演技吧，演自己是个正常人，不让在意我的人过多操心我自己。
痊愈是痊愈不了的，吃药半死不活吊着命就行，毕竟不吃药我能48小时不睡觉都是常态。吃药单纯为了能睡觉，要不万一突发心梗脑梗，重开了倒是好，别半死不活的瘫了那可更折磨人了。

作者: lancer 时间: 2024-7-22 20:18
习惯性的黑白颠倒，晚上不睡，白天不起，个别超过24小时没睡觉的时候晚上还是能睡得着的，频率不多，也不少，一个月可能七八天，也可能三四天，自己完全控制不了。
吃了药也睡不着，我有什么办法，总不能把脑子扔掉吧。

作者: lancer 时间: 2024-7-22 20:19
这毛病，生理上不会致死，但是真的特磨人，治又治不好，忍又忍不住。总有人拿痊愈停药的个例来和自己做比较真的没有对比的价值，要不也不会是精神病里的癌症了。
这些话有些丧气，但是它是事实，毕竟都是普通人，又没有主角光环包治百病。

作者: 李潇风 时间: 2024-7-22 20:20
实际上医学上没找到病因，目前的治疗只能缓解症状。不过话又说回来，对医药厂来说，那种一吃就能缓解，不吃病又回来的药才是好药。

作者: brookevz11 时间: 2024-7-22 20:20
我也是不吃药就不睡，被药物控制了

作者: OrlandoLep 时间: 2024-7-22 20:20
药物剂量不到位，和自己的主治医生说清楚，吃了药也睡不着，要求调整药物，观察记录自己的狂躁期和抑郁期规律，狂躁期努力工作社交，抑郁期照顾好自己就好

作者: o58829443 时间: 2024-7-22 20:21
喝中成药

作者: lancer 时间: 2024-7-22 20:22
突然有点想法，就随便说说。
感觉这个世界上所有的事物都是没有意义的，我也不觉得我能痊愈，我也没想过我能痊愈，就这样也挺好的吧。
没有任何目的的活着，纵使我现在已经对时间没什么概念了。
好起来又能怎么样呢？曾经经历的苦难还是存在的。我没有远大的理想，也没有值得赞颂的梦想。
四季变换，人心难测和我有什么关系呢？我活着的每一天都偷来的苟且偷生罢了。
我能做到的人生最完美的答卷就是我和疾病共存，我允许它的存在，不反抗亦不妥协。
人生八苦，谁也不能预知哪一苦是自己的劫数，只有经历过后才知道。
我不觉得病苦能打败我，能打败我的只有我本身。
向前看吧，没有什么能比现在还坏了。
做人，到最后只能凭着良心啦。

作者: adamsun 时间: 2024-7-22 20:23
哈哈，我的情况是冷淡到六亲不认了，一点感觉都没有，不吃药的时候我像个人，吃药的话我就是块木头，已经完全变成理智人了，黑白颠倒，但是我能自己睡着，不过一睡就是好久好久。

作者: iusidgi 时间: 2024-7-22 20:23
一起研究研究病情

作者: Lemercy 时间: 2024-7-22 20:23
有人爱，真好。

作者: jansie1314 时间: 2024-7-22 20:24
活的开心点

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